Нови вицове

Генерал пристига на проверка в бойно поделение. На входа го посреща командирът на полка. Козирува с дясната ръка, а с лявата си прикрива лявото око. Генералът не обърнал внимание на това. Вървят из поделението и разглеждат. Плацът блести от чистота. Тревните площи почистени. Всичко свети и блести.
-Кой е изчистил плаца така? – пита генералът.
-Редник Пешев – отговорил командирът.
-Браво на редник Пешев.
Продължават проверката по нататък. Стигат до спортната площадка. Уредите боядисани. Пясъкът подравнен. Пак всичко свети и блести.
-Кой ремонтира така площадката?
-Редник Пешев.
-Отлично на редник Пешев!
Отиват в столовата. Всичко чисто. Блести и свети.
-Кой е дежурен по столова? – пита възхитен генералът.
-Редник Пешев.
-Супер! Я веднага ми доведете този юнак да го видя.
Идва редник Пешев. Козирува. Представя се.
-Браво редник, Пешев! – поздравил го генералът. - Имате лична похвала от мен.
-Благодаря господин генерал, ама ако обичате, си закопчайте горното копче на ризата.
-КАКВОООО!? – втрещил се генералът. – Ти знаеш ли с кого разговаряш бе редник?
В това време командирът на поделението си махнал ръката от лявото око и на окото му – огромен бушон.
-Господин генерал – прошепнал командирът. – Съветвам ви, да си закопчаете горното копче, защото редник Пешев не повтаря по два пъти.



Майка гледа интересен турски сериал по БТВ. Малкият и син крещи от входната врата:
- Мамо! Мамо!
- Престани да крещиш. Ела тук.
Синът пак:
- Мамо! Мамо-о-о!
- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно, какво има.
Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! През целия апартамент.
- Мамо, мамо. На улицата настъпих едно лайно. Къде да си измия сандалите?



Зрителите в цирка останали втрещени, когато видяли как дресирания мечок, който карал мотоциклет в кръг, изведнъж спрял. Слязъл от мотора. Запалил цигара с думите: „Пак ли бе, маму стара”. И след това започнал да рови в карбуратора на мотора.



Блондинка и брюнетка вървят през джунглата. Изведнъж насреща им изкочил тигър. Брюнетката без да се замисля, гребнала шепа пясък и я хвърлила в очите на тигъра. След това веднага се покатерила на едно дърво.
-Качвай се бързо – изкрещяла брюнетката към блондинката!
-Чакай малко - извикала блондинката отдолу! – Още не съм му хвърлила пясък в очите.



Немско зарядно устройство за акумулатори - 28лв. 1г. гаранция.



Иванчо и баща му се разхождат по улицата. Минават покрай училището, в което учи Иванчо. Баща му гордо казва:
- Виждаш ли Иванчо? В това училище учих и аз преди 20 години.
- Така ли бе тате? – извикал Иванчо. – Чак сега разбрах защо директорът, като ме види, винаги вика, че такъв идиот като мене не е виждал от 20 години в това училище.



Предупреждение:
"На туристите, които се отправят на поход в планината, където има местообитание на мечки, настоятелно им препоръчваме да носят по дрехите си малки звънчета. Звукът от звънчетата прогонва почти, повтаряме – почти, всички мечки. Също така е желателно, внимателно да наблюдавате пред себе си пътеката по която вървите, с цел да забележите навреме изпражнение от мечка Гризли. Как да разпознаете изпражнението на мечка Гризли? В него почти, повтаряме – ПОЧТИ, ВИНАГИ има малко звънче."



Блондинка ще я проверяват на детектора на лъжата. Седнала на стола. Сложили и кабелите по главата и ръцете и започнали да и обясняват, как действа машината.
-Значи. Ако кажеш истината, ще светне тази зелена лампичка. Ако кажеш лъжа, ще светне тази червена лампа. Разбра ли, как действа машината?
-Разбрах – казала блондинката ... и светнала червената лампа.



Чапай и Петка прекосяват река Урал. Чапай бил леко подпийнал. Залитнал. Паднал от коня в реката и започнал да се дави. Петка веднага скочил след него. Хванал го и с големи усилия успял да го придърпа до брега. Започнал да му прави искуствено дишане уста в уста. Обаче колкото и да прави искуствено дишане, Чапай постоянно бълва вода. Петка прави искуствено дишане, Чапай бълва вода. Петка пак прави искуствено дишане, Чапай пак бълва вода. В това време край брега минал конен отряд от казаци. Есаулът на казаците видял Петка и му извикал:
- Ей, шемет! Издърпай го целия на брега. Не виждаш ли, че задника му е още във водата. Така ще изпомпаш цялата река.



Пияница отива при доктор. Ще се лекува от алкохола.
-Много ли пиете – пита го докторът?
-Не много. Литър, два на ден. Не повече.
-Леле-е-е – шокирал се докторът! – И отдавна ли пиете?
-Още от детството.
-Леле-е-е! Няма какво да се прави! Ще се лекуваме. Почваме лечението от днес, обаче искам нещо да се договорим по мъжки.
-Нема проблем.
-Не повече от 200 грама на ден. Разбрахме ли се?
-Окей! Разбрахме се.
На следващия ден пияндето идва при докторът. Едвам се влачи на краката си. Кьор кютук пиян.
-Абе пич – ядосал се докторът! – Нали се бяхме разбрали по мъжки, не повече от 200 грама на ден?
-Да-а-а – отговорил пияницата.
-Тогава защо си се налял така?
-Ама ти к’во си мислиш? Че само при теб се лекувам?