Вицове за Блондинки

Блондинка тича при доктор:
-Докторе, помощ! Ужили ме стършел!
-Спокойно! Сега ще го намажем с мехлем.
-Ама, как ще намажете стършела с мехлем? Той отдавна е отлетял.
-Не-е! Не ме разбрахте. Ще намажем мястото, където ви е ужилил.
-А-а-а! Да! Мястото, където ме ужили, е една пейка в парка. Нея ли трябва да намажем?
Докторът се хванал за главата:
-Не-е-е. Имам предвид, че ще намажем мястото от тялото ви, където стършела ви е ужилил.
-А-а-а. Така кажете бе, докторе. Стършелът ме ужили по пръста.
-А-а-а, добре. Кой по точно?
-Откъде да знам, кой стършел по точно ме е ужилил. Те всички стършели са еднакви.



Една блондинка се мотае из зеленчуковия пазар. Изведнъж гледа, на една сергия някакъв тип продава някакви странни неща. Отишла да разгледа.
-К’во продавате? – усмихнато попитала блондинката.
-Семки от круши – съвсем сериозно отговорил продавачът.
-И за какво се ползват?
-Като ги ядеш, ставаш по-умен.
-Сериозно!?
-Да.
-Колко струват?
-10 семки са 10 лева.
Блондинката започнала да се колебае. Много дебела цената. Помислила малко и казала:
-Добре. Дай ми десет бройки.
Блондинката купила семките. Изяла ги. Изведнъж се замислила и след малко казала:
-Ама аз за 10 лева щях да си купя няколко килограма круши. А там щеше да има много семки.
-Видя ли че действа. Вече поумня.
Блондинката пак се замислила:
-Вярно бе! Наистина действа! Дай още 10 семки.



Блондинка се оплаква на приятелка:
-Седя си аз вкъщи и изведнъж на вратата се звъни. Ставам аз. Отивам. Отварям и гледам на вратата стои някакъв млад мъж. Пита ме, дали мъжа ми е вкъщи. Аз му казвам че мъжа ми го няма. Тогава той влезе вътре, награби ме и ме метна на дивана. И после знаеш.
-Ау-у-у, муцка! Колко пъти съм ти казвала, да не отваряш на непознати мъже.
-Чакай, чакай да ти кажа най-интересното. През цялото време и досега така и не разбрах за какво точно е търсил мъжа ми.





Блондинка се обяснява в полицията:
- Седя аз тука. Искат ми обяснения. Защо съм излязла от ресторанта пияна. Защо съм седнала в колата на волана и защо съм потеглила с колата. А АЗ НЕ ЗНАМ!!! НЕ ЗНАМ БЕ ХОРА!!!! Дори доколкото си спомням, аз отидох в ресторанта... ПЕША!!!



Блондинка се прибира вкъщи:
-Скъпи, струва ми се, че в карбуратора на колата е попаднала вода.
-О-о-о! Колко умна си станала? Вече от коли разбираш. А поне знаеш ли, къде се намира карбуратора?
-Ами знам. В колата.
-А колата къде се намира?
-В реката.



-Стига! Стига! – започна да крещи блондинката в маршрутката. Беше забравила думата: „Спрете”.



Блондинката Муца, която по погрешка извади от дамската си чантичка електрошока с думите: „Ало!? Здравейте!”, загуби съзнание за следващите три дни.



Една блондинка се хвали на приятелка:
-5 години не бях карала кола. Вчера се качих за първи път и по пътя всички ми светкат, свирят с клаксони, махат ми с ръце. Дори минават в насрещното платно. Явно хората се радваха да ме видят пак на пътя.



Блондинка си говори с приятелка:
-Вчера ходих на очен лекар.
-И какво ти каза? Как си със зрението?
-Със зрението съм добре, но има друг проблем. Докторът ми каза, че трябва да науча азбуката.



Блондинка се прибира вкъщи:
-Скъпи, ще останеш много доволен, като ти кажа нещо. Днес 3 пъти минах на червено и никой не ме спря и не ме глоби. Със спестените парички си купих 3 нови шапки.