Вицове за мъже и жени

Мъж и жена отишли на театър да гледат най-новата постановка с Асен Блатечки. След края на първо действие на мъжът силно му се припикало. Тръгнал да търси тоалетната. Бродил, бродил из театъра така и не намерил тоалетната, пък му било неудобно да пита. Накрая видял някакъв бутафорен паметник, отвсякъде увит с растения и цветя. Мъжът решил тук да се облекчи. Огледал се наляво – надясно. Няма никой. Навсякъде тъмно. Само до паметника свети някаква лампа. Човекът се облекчил и бавно и славно се върнал при жена си в салона. Седнал до нея и я попитал:
- Много ли изпуснах от второто действие?
- Не - отговорила жена му. – Ти изигра основната роля в него.
Мъжът шокиран погледнал към сцената и видял паметника с цветята да стои там.



След тежък семеен скандал:
-Скъпа, хайде да се разведем. Много те моля! Не мога повече да продължавам така. Много те моля! Хайде да се разведем.
-А-а-а! Надявай се, ама няма да те огрее. Вдовица взе, вдовица и ще оставиш.



Мъж и жена приготвят багаж. Мъжът е отворил шкафа с „мокрия бар” и бавно и внимателно прибира в куфара всички бутилки алкохол.
-Скъпи, защо взимаш всички бутилки алкохол? Все пак заминаваме на вилата само за два дни.
-Скъпа, взимам бутилките, не защото ние заминаваме на вилата за два дни, а защото синът ни - пубертет остава сам вкъщи за два дни.



Първи януари. След якия празник на Нова година, жената казва на мъжа си:
-Помогни ми малко, да почистим и подредим. Много е разхвърляно и мръсно навсякъде.
-О, не мога! – захленчил мъжът. – Лошо ми е. Глава ме боли. Ръцете ми не че треперят, а направо се тресат.
-Чудесно! Значи лесно ще изтупаш покривките.





-Скъпи, когато този млад човек дойде у нас да поиска ръката на дъщеря ни, е достатъчно да кажеш: „Да”. Не е нужно да падаш на колене, да му целуваш ръката и да викаш: „Спасителю мой..



Жена към мъжа си:
- Искаш ли да любиш симпатична мулатка?
- Разбира се, че искам – подскочил мъжа.
- Тогава дай кинти за солариум.



Мъж отива на работа. Под окото му голям бушон.
-Кой те бушонира така? – питат го колегите му.
-Жена ми.
-И защо?
-Ами защото се обърнах към нея на ти.
-Глупости! Затова не може да те е бушонирала. Кажи как стана.
-Ами лежим в леглото и тя казва: "Ние отдавна не сме правили любов." А аз и казвам: "Не ние, а ти."



Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:
- Всичко знам!
Жена му реагира веднага.
- Така ли! Кажи тогава кой е петия по височина връх в света?



Дете пита майка си:
- Мамо, мамо! Защо тате е плешив?
- Ами защото той е много умен.
- А защо ти имаш такава буйна и хубава коса?
- Млъквай и яж!



Майка гледа интересен турски сериал по БТВ. Малкият и син крещи от входната врата:
- Мамо! Мамо!
- Престани да крещиш. Ела тук.
Синът пак:
- Мамо! Мамо-о-о!
- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно, какво има.
Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! През целия апартамент.
- Мамо, мамо. На улицата настъпих едно лайно. Къде да си измия сандалите?



Жена чисти от люспите в кухнята 56-тата поред какакуда. Нервира се и ругае наум мъжа си:
„Идиот с идиот такъв! Не може ли както всички нормални мъже, когато ходи за риба да пие бира или ракия? А той серсеминът му със серсемин, наистина лови риби”.