Вицове за националности

Двама грузинци спорят на кой дядо му е бил по-висок.
-Моя дядо е бил по-висок ей от онова дърво там – казал първия грузинец.
-Това не е нищо – отговорил вторият. – Моя дядо пък е бил по-висок от планината ей там.
-А пък моя е станал толкова висок, че е можел да докосне звездите.
-А звездите са били едни такива кръгли нали?
-Да.
-И едни такива топли?
-Да.
-Е това са били топките на моя дядо.


Далечния изток на Русия се провежда танково военно учение. Всичко било наред, само дето предишната вечер екипажът на единия танк се били напили до несвяст и не можели да ги изкарат от палатката. Чудили се какво да правят и накрая хванали трима чукчи от тундрата.
- Искате ли да сте екипаж на тоя танк?
- Искаме – казали чукчите.
Речено, сторено. Сложили ги в танка. Нахлупили им шлемофоните на главите. Затворили люковете и командирът на батальона изкомандвал по радиостанцията.
- Екипажи, напред!
Всички тръгнали, само танка на чукчите стои на едно място. Командирът ядосан изкомандвал отново:
- Екипажи! Напре-е-ед!
Танкът на чукчите пак си стои. Ядосал се много командирът. Хвърлил си фуражката на земята и тръгнал към танка, да види какво става. Щом наближил, единият люк се отворил. Отвътре се показал единият чукча и започнал да размахва шлемофона си.
- Другарю капитан! Чудо-о-о! Шапката говори!


Български мениджър, който работел в държавно предприятие, заминал на бизнес конференция в Япония. Там, в една от почивките между изказванията, се запознал с един японски мениджър, който имал предприятие от същата сфера на дейност и със същия оборот, както предприятието в което работил българина. Двамата си поговорили и изведнъж българинът попитал японеца:
- Колко души работят във вашата фирма?
- Шест души - казал японецът. - А във вашата фирма?
- Седем – без да се замисля, казал българинът.
Вечерта в хотела и двамата се въртят в леглата си и не могат да заспят. Българинът си мисли: „Защо излъгах япончето? Що не му казах че само в администрацията ни работят 200 души?” Японецът също се върти в леглото и не може да заспи: „Абе какво работи този седми българин?”



Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:
-Два литра мед може ли?
-Може. Дай буркана да ти сипя от наливния – казала продавачката.
Продавачката му сипала 2 литра мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
-Тате каза, че ще плати утре.
-А-а-а, не може - развикала се продавачката!
Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана, как се стичат остатъците от меда и си казало:
-Прав беше тате, за два сандвича ще стигне.



Лети самолет от американски авиолинии пълен с чернокожи, араби, латиноси и всякакви национални малцинства. Изведнъж от кабината на самолета излязла стюардесата и заявила:
-Дами и господа, самолета има тежка авария и трябва да се освободим от част от пасажерите, за да го олекотим. За да не се обиди някой, ще караме по азбучен ред. Съгласни ли сте?
-Съгласни сме – отговорили пасажерите.
-Тогава да започваме - казала стюардесата и започнала да чете от списък. – Афро-американци има ли?
Никой не отговаря.
-Блек пипъл?
Пак никой не отговаря. Едно дете от дъното на салона се обадило да пита нещо баща си:
-Тате, тате! Защо седим? Вече два пъти ни извикаха.
-Млъкни глупако - скастрил го баща му. – Днес не сме афро-американци, а сме негри. В списъка сме чак след мексиканците.



Двама много стиснати шотландци, баща и син, тръгнали за Америка. По едно време синът не издържал и попитал:
- Тате, още много ли има, докато стигнем до Америка?
- Стига си плямпал, а продължавай... да плуваш.



Малко еврейче се оплаква на дядо си: -Дедо, дедо! Едни хулигани от квартала ме набиха и ми взеха всичките джобни пари.
-Нищо чедо. Не се бой. Ще си върнем парите в седморен размер.
-Ама как така?
-Много лесно. С парите които са ти взели, те сега ще вземат да си купят пиене и ще се напият. После ще се сбият. Ще си избият няколко зъба и утре ще дойдат при дядо ти – зъболекаря да им ги лекува. И аз тогава ще им скъсам шошоните.



Едно дете син на италиански емигранти в Америка се прибрало в къщи и реве.
- Що ревеш бе, Джовани – попитала го майка му.
- Мамо, мамо, в училище всички ме обиждат. Като се почне от децата и се стигне до учителите и директора. Всички ме обиждат и ме наричат мафиозо – продължило да реве детето.
- Спокойно, утре ще отида в училището и ще се разбера с тоя директор – отговорила майката.
- Наистина ли мамо – зарадвал се Джовани.
- Наистина.
- И мамо. Искам да те помоля нещо. Нали ще го направиш да изглежда като нещастен случай?



Един американец заминал за Норвегия за да прекара лятото във фермата на свой приятел норвежец. Една вечер двамата си седяли на терасата и си говорили. Норвежецът казва:
- Знаеш ли, цветовете на нашето знаме са като вашето – червен, син и бял. И да ти кажа, тези цветове за нас не са случайни.
- Що?
- Ами, когато получа известие за плащане на данъци, почервенявам от яд. Когато прочета колко пари дължа, посинявам от отчаяние. А когато попълвам чека за плащането на парите за данъците, направо побелявам като призрак от ужас.
- Да ти кажа честно – казал американецът. – При е мен е абсолютно същото, със същите цветове. Само че, понеже сме голяма страна, има едно малко допълнение. Когато получа известие за плащане на данъците на мен ми изкачат и 50 звезди пред очите.



Срещат се двама канибали. Единият дава мъдър съвет на другия:
-Слушай какво! Никога не яж гладни студенти. Аз направих тая глупост и яко се прецаках.
-Защо? – попитал другия. - Много са кльощави ли? Месото смърди на формули ли?
-Не. Не е това. Вчера сложих един студент в казана да го варя, а той гадината 2 часа плува по повърхността и изяде картофите и морковите в супата.



Грузинец пристига в Америка. На летището митничарка му помага да попълни митническата си декларация. Първото което го пита митничарката, за да попълни графите, е какъв му е пола на грузинеца.
- Sex?
- А-а-а... четири пъти на ден.
- No-о-о! Men or Women?
- Все ми е едно... Четири пъти на ден.