Вицове за пияници

На една баба и се счупил прозореца. Обадила се и извикала майстор-стъклар. След около час се звъни на вратата. Бабата отваря и гледа някакъв майстор с гащеризон стои на прага. Клати се. Яко почерпен преди тръгне на адреса:
-А-а-а... таковата... а-а-а. Вие ли сте викали... таковата ... а-а-а... стъклар?
-Да. Аз.
-А-а-а... къде е... а-а-а... таковата... стъклото?
-Ето тук в хола. Влезте.
Майсторът отишъл в хола да прави стъклото, а бабата отишла в кухнята. След малко на вратата пак се звъни. Бабата отива и отваря и гледа на прага пак майстор стъклар. Пак пиян. Клати се.
-А-а-а... Стъклар сте повикали?
-Да. Ама той дойде един стъклар вече.
-А-а-а... не бе. Това пак съм аз.... а-а-а... паднах от прозореца.



Селска кръчмичка. Две пияндета седят и се наливат. Единият е нещо тъжен, а другия се е нахилил. Явно му е минал вчерашния махмурлук.
-Какво си се нахилил така?
-Помниш ли вчера, когато яко се натряскахме, Ванчо как се беше отрязъл.
-Смътно си спомням. И к’во?
-Ами аз го занесох на ръце до тях. Вмъкнах се вътре и толкова внимателно го сложих в леглото, че жена му дори не се усети и не се събуди.
-И к’во?
-Ами днес, като се освестих, се сетих че оня ден Ванчо замина за една седмица в командировка.



Седят двама пияници и си къркат здраво. Изведнъж до тях каца една летяща чиния. Пияниците си пият и въобще не обръщат внимание, какво става. От чинията излязъл един извънземен. Приближил се до пияндетата. Погледал ги малко и след това казал:
-Хей, земляни! Здравейте! Аз съм Чубака.
Пияниците го погледнали под вежди. Едното пиянде казало:
-Убаво! Сипи едно на Чубаката.
Сипали му едно питие. Извънземният го изпил. Пияниците също си пият и не обръщат внимание. Извънземният пак се обадил:
-Ама земляни. Аз съм Чубака.
Пияниците пак го погледнали:
-Убаво. Сипи още едно на Чубаката.
Пак му сипали. Той пак го изпил и пияниците пак си пият. Извънземният не издържал и пак извикал:
-Ама, хора. Ама аз съм извънземен, бе!
Пияниците пак го погледнали.
-А-а-а! Стоп. На Чубаката вече му стига.





Двама пияници си говорят:
-Знаеш ли Иване, нашите взаимоотношения не се развиват добре поради причината, че ти си етично-чувствителен екстроверт, а аз съм интуитивно-логически интроверт.
-Не Пешо. Това не е така. Нашите взаимоотношения не се получават защото ти си всъщност един шибан тъпак, който ми дължи пари от по-миналата година.



Един пияница споделя случка от миналата нощ:
-Излизам аз от бара и изведнъж... Прааас! Нещо здраво ме изпраска отзад по главата. Обръщам се и какво да видя пред очите си... Асфалта на улицата.



Двама пияници се срещат на улицата:
-Какво ще кажеш? Две по 50, а?
-Пешо, не мога да разбера, какво ми предлагаш? Да пием или да обменяме валута?



Беден студент влезнал в един бар. Седнал и си поръчал една бира с последните пари от стипендията си. Пийвал си от биричката с наслада, но по едно време страшно му се доходило до тоалетната. Притеснил се обаче, че докато го няма, някой може да си кръкне от биричката му, а кофти да ходи с халбата в кенефа. Затова му хрумнала една блестяща идея, така че хем да отиде до тоалетната, хем никой да не му пипа бирата. Написал една бележка, сложил я до чашата с бира и отишъл до тоалетната. Не бележката пишело:
„Не пий от тази чаша. Плюл съм вътре.”
Когато младежът се върнал от кенефа, гледа друга бележка до неговата:
„И аз плюх вътре.”



Двама пияници си говорят. Чувстват се гузни, че прекаляват с алкохола.
-Е добре де. Положението не е толкова лошо.
-Напротив. Лошо е.
-Не е лошо. Все пак не се наливаме всеки петък, де!
-Напротив. Всеки петък се наливаме. Ти от пиене просто не помниш някои петъци.



Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж на вратата се звъни. Мъжът псувайки става и отива да отвори. На вратата стои някакво пиянде яко наквасен:
-Мно’о се извинявам! Може ли да дойдете, да ме бутнете малко?
-Абе ти ненормален ли си? 3 часа е. Я ходи досаждай на някой друг – ядосал се мъжът!
Мъжът се върнал обратно в леглото да си доспи. Жена му го пита, кой е бил.
-Някакъв идиот е закъсал и иска да го бутна. Пратих го да върви на майната си.
-Ама защо си направил така – замърморила жената? – Помниш ли когато ние бяхме закъсали с колата. В оня голям дъжд, едно момче ни бута един час и благодарение на него едва успяхме да се приберем. Толкова ли не можеш, за една минута да помогнеш на човека? Сигурно не за добро е дошъл да те моли? В беда е човека. Как може да си толкова гаден?
-Е добре де – съвестта загризала мъжът.
Станал. Облякъл се и пак псувайки слезнал на улицата.
-Ей къде си бе, пич – извикал мъжът?
-Тук съм – отговорил пияницата.
-Къде тук?
-Тук ... на детската въртележка.



-Налей ми малко уйски!
-В девет часа сутринта?!
-Добре де. Сложи и малко мюсли.