Вицове за професии

Коледа е. Казарма. В спалното влиза Дядо Коледа. Носи чувал.
-Честита Коледа, юнаци! Донесъл съм ви малко подаръци.
Отваря чувала и почва да раздава:
-На тебе Петров - ето ти чисто нови обувки. На тебе Иванов - нови панталони. На Драганов съм донесъл нова куртка, при това с сержантски пагони. Ще чакаш повишение юнак. На Стефанов хубава шапка ушанка.
Дядо Коледа си заминал и след 5 минути в спалното влиза сержант Колев. Гол по бели гащи:
-Момчета, Дядо Коледа да е минавал оттук? Ако го хвана ще го убия тая гад!



Млад войник в казармата. За първи път вдигат ротата по тревога. Той спи като заклан. Не могат да го събудят. Капитанът го изпратил в лечебницата да му предпишат някакво лечение. Отива войникът в лечебницата.
-Какъв е проблема - попитал докторът?
-Вдиганаха ни снощи по тревога, а аз не мога да се събудя. Какво ли не пробваха, а аз продължавам да спя като заклан.
-Няма проблем казал докторът. – Отиди до лавката и си купи боза и кило круши. Изяш ги и довечера стомахът сам ще те събуди. После ела пак на контролен преглед.
На другия ден войникът пак пристига в лечебницата. Под окото си има голям бушон.
-Всичко е наред докторе.
-А това под окото ти какво е – попитал докторът?
-Ами аз спя на горното легло. Стомахът ми не ме събуди при тревогата, както вие казахте, но юмрукът в окото ме събуди веднага.



Млад моряк започва работа на кораб за далечни плавания. Капитанът му дава наставления.
-Виж какво, момче. Плаването е дълго. Ще посетим много пристанища. Бягай до аптеката и си купи таблетки против повръщане и презервативи.
Морякът тича до аптеката.
-5 таблетки против повръщане и 5 презерватива, моля.
Взел таблетките и презервативите и се връща обратно на кораба при капитана. Капитанът като видял, извикал:
-Какво правиш бе, момче? Казах ти, че плаването е много дълго.
-Разбрах – отговорил морякът.
Бяга обратно до аптеката.
-20 талетки против повръщане и 20 презерватива моля.
Връща се обратно на кораба. Капитанът пак:
-Абе момче, ти кух ли си или да? Казах ти. Плаването продължава месеци. Ще посетим много пристанища.
-Ясно – извикал морякът!
Пак се връща в аптеката.
-50 таблетки против повръщане и 50 презерватива моля.
Продавачката не се стърпяла:
-Ама момче, ако толкова много ти се гади от нея, защо въобще се занимаваш с това момиче?





ято. Жега. Отворен прозорец. Седи си един програмист на компютъра и си сърфира в Интернет. В следващия миг през отворения прозорец влетяла тухла обвита в хартия. Прас! Уцелила монитора на компютъра на човека и го направила на сол. Мъжът вдигнал тухлата. Отвил хартията и чете: „Продавам нов монитор”.



При секретарката:
-Здравейте. Мога ли да поговоря с вашия шеф?
-За съжаление, не. Няма го в момента.
-Ама как? Аз преди 5 минути го видях отвън, че стои на прозореца.
-Да. Ама той също ви видя.



Луксозна банка в центъра на Манхатън. Млад, накекерчен банкер стои зад гише и чака клиенти. Изведнъж пред банката спрял ослепителен Ролс Ройс – последен модел. От него излязла още по-ослепителна блондинка, облечена по последна мода на най-скъпите модни къщи. Влязла в банката. Отишла до банкера и му казала:
- Добър ден. Извинявам се, но мога ли да изтегля кредит от 2000 долара.
Банкерът останал като гръмнат.
- Ама разбира се, госпожо. Но много се извинявам. Не ни разбирайте погрешно. Не се обиждайте. Виждам, че не сте случайна жена. Но все пак, по правилата на банката, трябва да ви попитам, с какво можете да обезпечите кредита?
- Ами не знам. Ами... мога да оставя в залог, например... Ролс Ройса. Става ли?
- Ама разбира се – удивил се банкерът. - Между другото, искам да ви осведомя, че това е огромен залог за кредит от 2000 долара.
- Няма проблем за мен – казала блондинката.
- Чудесно - зарадвало се банкерчето.
Дамата взела кредит от 2000 долара. Оставила ключовете и документите на Ролса като залог и си излязла. След 10 дни блондинката пак влязла в банката. Отишла до гишето. Върнала заема от 2000 долара. Платила си и лихвата от 30 долара. Взела си ключовете от колата, която била оставила като залог и си тръгнала. Банкерчето пак се шашнало. Затичало се и настигнало блондинката на вратата.
- Много се извинявам, госпожо, но мога ли да ви попитам нещо?
- Разбира се.
- Не мога да разбера и ми е страшно любопитно. Виждам че сте дама с много висок жизнен стандарт, която не би имала належаща нужда от някакви си 2000 долара. Защо изтеглихте този кредит?
- Ами ще ви обясня - казала блондинката. – Лихвата по кредита ми е 30 долара. Това е най-добрата цена за паркиране на моя Ролс, която бих могла да намеря в центъра на Манхатън и то за 10 дни.



В един бар работил някакъв много як барман. 120 кила и само мускули. Обичал да си прави бъзик с клиентите. Взимал един лимон. Стискал го яко, докато изцеди всякакъв сок от него и след това се обзалагал с клиентите. Който успее да истиска поне още една капка, той щял да му даде 100 лева. Какви ли не хора от квартала се пробвали: щангисти, автомонтьори, дървосекачи. Никои не успявал да истиска нито капка след бармана. Един ден в бара влязъл някакъв човечец. Свит, плах. Със син костюм, с очила с рогови рамки и тежал едва 50 килограма с мокри дрехи. Седнал на бара и си поръчал една минерална вода. Както си пиел водата, видял за баса и попитал бармана:
- Може ли и аз да се пробвам?
- Може – засмял се барманът. – Щом искаш, давай.
Човечецът взел лимона. Стиснал го и изведнъж от него изтекли още 200 грама сок. Барманът останал като втрещен.
- Абе човече, какво правиш бе? Ти да не си извънземен? Знаеш ли какви хора са се пробвали тука? Дървосекачи, миньори, щангисти? Как го направи бе? Ти ме уби. Какво работиш ти бе пич?
- А-а-а... – смотолевил човечецът.  – Нищо особено. Данъчен инспектор съм.



Съдебна зала. Гледа се наказателно дело от общ характер. Заблеян съдия е седнал зад катедрата и слуша пледоариите на защитата и обвинението. Станал адвокатът на защитата.
- Ваша чест, обвиненията срещу моя подзащитен са нелепи. Той е толкова добър човек. На мравката път прави. Толкова е мил и коректен. Такава златна душичка е. Не може по никакъв начин, той да е извършил това брутално престъпление.
Съдията помислил и казал:
- Ами да, ... прав си.
Тогава станал прокурорът да изложи тезата на обвинението:
- Ваша чест. Този негодник тук само се преструва на невинна душичка. Той е един архи- изграден и завършен мошеник и престъпник, извършил цял куп измами и брутални престъпления...
Съдията казал:
- Хм... и ти си прав.
Тогава до съдията се приближил секретарят и му прошепнал на ухото:
- Г-н. съдия не може и двамата да са прави.
Съдията погледнал секретаря плеснал се по челото и казал:
- Егаси! И ти си прав.



Стивън Спилбърг извикал Том Круз, Силвестър Сталоун и Арнолд Шварценегер.
- Пичове - казал им той - ще снимам филм за известни европейски композитори. Искам да ви питам, кой каква роля иска да изиграе.
Том Круз казал:
- Аз ще играя Моцарт. Той е млад, талантлив, точно като мене и аз ще бъда много подходящ за тая роля.
- Окей – казал Спилбърг. – А ти Слай, коя роля ще играеш?
- Аз ще изиграя Бетховен. Не знам що, но тоя глухар много ми е легнал на сърцето.
- Окей. Ти си Бетховен. А ти Арни, коя роля ще изиграеш – Спилбърг попитал Арнолд Шверценегер.
Арни отговорил:
- I’ll be Bah.



В един театър постъпил на работа млад актьор. Като за начало му дали една малка епизодична роля. Цялата му роля се състояла в това, в трето действие да се появи на сцената, да подаде един меч на главната геройня и да извика: „Валхала! Ето ти тоя меч.” Старите „кучета” в театъра решили да се избъзикат с него. В деня преди постановката цял ден му втълпявали и набивали в глава думата Валхуя. Идеята била актьорът на сцената да се обърка, да направи лапсус и вместо Валхала да извика Валхуя. Започнали цял ден да го врънкат:
- Валхуя, Валхуя, Валхуя. Да не забравиш. Казва се Валхуя.
- Престанете бе – ядосвал се младият актьор.
Където и да го срещнат, по коридорите или в кафенето, старите актьори постоянно му викали и втълпявали: „Валхуя, Валхуя, Валхуя.”
Вечерта започнало представлението. Дошло трето действие и младият актьор се появил на сцената държейки огромен меч. След това яко извикал:
- ВАЛ... ХАЛА! ... – младия актьор се зарадвал за миг, че не е направил лапсус и след това успокоен, мощно добавил – ВЗЕМИ ТОЯ ХУЙ!