Вицове за религия

Поп се качва в такси да се прибира към църквата. Тръгнало таксито. Бакшишът надул педала по надупчените софийски улици. Изведнъж! Прас! Нацелил някаква дупка.
- Баси и майката! – изпсувал таксиджията. Попът си мълчи.
След малко пак. Прас! Нацелил друга дупка.
- Баси и майката! – пак изпсувал таксиджията. Попът пак си мълчи.
След няколко минути таксито уцелило трета дупка. Бакшишът пак изпсувал:
- Баси и майката!
Попът не издържал и му направил забележка:
- Защо така ругаеш и злословиш синко? Казвай просто „Слава тебе Господи” и ще видиш, как всичко ще бъде наред.
Таксиджията се поуспокоил малко. След 100 метра колата нацелила шахта с откраднат капак. От удара се откъснало предното колело и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко и се усетил и извикал:
- Слава тебе Господи!
И в тоя момент – чудо. Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото. Попът като видял това изкрещял:
-Баси и майката!!!



Малко пуританско градче в Америка. Местният шериф и местният пастор играели голф на полето край града. Било ред на шерифа да удря със стика. Той се прицелил, ударил и не уцелил дупката. Ядосал се:
- Пфу! Мама му стара! Пропуснах!
Пасторът му направил забележка:
- Не говори с такъв непристоен език, синко, щото Господ ще те накаже.
Продължили да играят. Пак дошъл ред на Шерифа. Той пак се прицелил. Пак ударил топката и тя пак подминала дупката. Шерифът пак се ядосал:
- Пфу! Мама му стара! Пак не уцелих!
Пасторът пак го нахокал:
- Синко. Пак ти казвам, не използвай такъв непристоен език, щото Господ ще те накаже.
Пак продължили играта. За трети път дошъл ред на Шерифа. Той се прицелил внимателно. Стрелял и топката минала на 2 сантиметра от дупката. Шерифът страшно се ядосал:
- Ебаси! Пфу! Пфу! Мама му стара! Пак не уцелих!
В този миг от ясното и синьо небе проехтял страшен гръм. Проблеснала светкавица и уцелила пастора в гърдите. Пасторът се строполил мъртъв на земята. От небето проехтял гръмогласния глас на Господ:
- Пфу! Мама му стара. Не уцелих!



Един голям мошеник и престъпник умрял и естествено отишъл в Ада. В този ден обаче в Ада имали официална годишнина и всички дяволи празнували и били в добро настроение, затова се отнесли към мошеника гостоприемно и благосклонно. Посрещнали го на рецепцията, където един млад дявол-рецепционист го поел и тръгнал да го развежда из Ада, за да се запознае с услугите, които предлагат. Казали му, че по случай празника му дават възможност да си избере сам, какво мъчение иска за себе си. Вървели, вървели и на едно място му показали някакви грешници набити на кол.
- О-о-о, не! Не ми харесва. Ще се въздържа – казал мошеника.
Продължили да вървят. Гледат на следващото място някакви грешници ги варят в казани с катран.
- О-о-о, не и това е прекалено силно за мене. Нямате ли нещо по-така – попитал мошеника.
Продължили да вървят и на следващото място какво да види. Басейн с лайна. Някакви грешници са се потопили до кръста и си пушат цигари.
- А, това май е за мене – казал мошеника. - Верно малко смърди, но все пак е по-добре от това да те варят в казан с катран. Това избирам.
Речено, сторено. Мошеникът се съблякъл и влязъл в басейна. Запалил си една цигарка. След две минути обаче пристигнал един дърт дявол с гумени ботуши и гумени ръкавици и извикал:
- Почивката свърши. Потапяй се-е-е!





В Рая един мъж и една жена се сприятелили. След това се влюбили и решили да се оженят. Отишли при Свети Петър.
- Свети Петре, искаме да се оженим.
- Чудесно – казал Свети Петър. – Вървете си сега, а аз ще ви потърся, когато организирам нещата.
Минали 2 месеца. Свети Петър не се обажда. Двойката пак отишла при него.
- Свети Петре, какво става по нашия въпрос?
- Работи се, работи се. Вървете си. Аз щом стана готов, ще ви се обадя.
Минали 2 години Свети Петър все не се обажда. Двойката пак отишла при него.
- Искаме да питаме, какво стана по нашия въпрос?
- Работя, работя по въпроса. Не съм забравил. Щом стане готово, веднага ще ви се обадя.
Минали 20 години Свети Петър все не се обажда и двойката загубила надежда. По едно време при тях дошъл един свещеник.
- Свети Петър ме праща да ви оженя.
Зарадвали се мъжът и жената. Свещеникът ги венчал. И те заживели още по-щастливо. Но след 2 години се скарали и решили да се разведат. Пак отишли при Свети Петър
- Искаме да се разведем.
Тогава Свети Петър извикал:
- Абе вие луди ли сте бе? 20 години ми отне да намеря един единствен свещеник в Рая, който да ви ожени, а сега искате да се разведете. Как да ви разведа? Един свещеник успях да намеря, но тук адвокати няма въобще.



Богат латвийски емигрант се върнал в родината си. Бил спечелил много пари в чужбина и сега се радвал на живота. Обаче, се случило нещастие. Любимото му куче умряло от старост. Емигрантът бил много съкрушен и решил на любимото си куче да му отдаде последна голяма почест, в знак на благодарност че му е служило толкова много години. Затова решил да погребе кучето с всички почести като човек. Отишъл богаташът в църквата и казал на пастора:
- Отче, умря любимото ми куче. Много го обичах и затова искам да го погребеш със всички ритуали.
- Ама моля ти се синко. Това все пак е куче. Не мога да го погреба като човек. Изключено! Разбери, не е редно.
- Тогава какво да правя отче? Посъветвай ме. Много ми се иска да бъде погребано с почести. Това куче ми беше толкова скъпо и любимо.
- Аз ще ти кажа какво да правиш. Отиди в Русия. Техните православни попове са корумпирани. Ще им дадеш нещичко и те ще си затворят очите, и ще го погребат с почести.
- Така ли отче! Много ти благодаря – зарадвал се емигрантът. – Значи, ако отида в Русия и на техните попове им дам 50 000 долара, те ще го погребат?
Като чул за 50 000 долара пасторът настръхнал.
- Ама синко, защо не каза от самото начало, че кучето е католик?



Исус Христос върви към портите на Рая и весело си подсвирква. Тръгнал да влиза вътре. В това време Свети Петър вдигнал очи от книгата която четял и извикал:
- Ей ти! Къде бе? Къде си мислиш че отиваш?
- Ама, как? Петре не ме ли позна? Аз съм Исус.
- Исус? Глупости! - казал ядосано Свети Петър. – Измисли нещо по-оригинално. Как очакваш да ти повярвам? Я изчезни оттук веднага и не ми губи времето!
- Но Петре, моля те. Такъв дълъг път сме изминали двамата с теб заедно. Това съм аз Исус. Не ме ли позна?
- Ти Исус? Я не ме разсмивай. Исус, такъв брадат и мърляв, облечен с дрипи. Всеки самозванец може да се представя за Исус. Казах ти да изчезваш оттук. Айде джа!
- Силно огорчен и натъжен Исус се обърнал и тръгнал да излиза. След него Свети Петър извикал:
- Боже!
Исус се обърнал. Свети Петър ухилен добавил:
- Погледни към онези храсти и се усмихни. Ти стана жертва на нашата скрита камера.



Млад мъж бяга по улицата. След него тичат няколко военни полицаи. Опитват се да го заловят и да го изпратят да служи в Ирак. Бягал мъжът, бягал. Свил зад един ъгъл и гледа, на тротоара стои млада монахиня.
- Сестро, моля те спаси ме! Преследват ме. Искат да ме изпратят в Ирак, а аз не искам. Мога ли да се скрия под полата ти?
- Добре, братко. Ние вярващите хора сме против войната. Скрий се под полата ми.
Мъжът се скрил. В следващия миг се появили и военните.
- Сестро, виждала ли си един мъж да бяга насам?
- Да. Ето натам избяга – монахинята ги пратила за зелен хайвер.
След като опасността отминала, мъжът излязъл изпод полата на монахинята и казал:
- Сестро, не знам как да ти се отплатя? Много ти благодаря! Между другото, не искам да бъда груб и невъзпитан, но бих искал да ти кажа, че имаш прекрасни крака.
- Ох, братко. Ако беше погледнал малко по-нагоре, щеше да видиш и прекрасните ми топки. Аз също не искам да ходя в Ирак.



Един ловец умрял и попаднал на небесата при Свети Петър. Свети Петър го огледал и казал:
- Така. Аз теб много добре те познавам. Ти толкова много животни си убил. Толкова много невинна кръв си пролял. Не само че няма да те пусна в Рая, ами смятам да те накажа. Ще те превърна в едно от животните, които си мъчил и ще те върна на земята, за да се мъчиш и ти.
Речено, сторено. Свети Петър превърнал ловеца в заек и го пратил обратно на земята. След известно време заекът-ловец попаднал в капан. След няколко часа дошъл и ловецът, който е поставил капанът.
- Охо! Какво си имаме тук?
- Не ме убивай - примолил се заекът. – Ако щеш вярвай, но аз всъщност съм ловец като тебе, но сега съм превърнат в заек.
- Охо! Още по-лошо за теб приятелче. Аз пък в предишния си живот бях заек.



Млад мъж отишъл да се изповяда пред свещеник.
- Отче грешен съм.
- Успокой с е, синко. Кажи ми, защо мислиш че си грешен?
- Вчера се разхождах в парка и гледам отдалече, под едно дърво лежи красива гола жена.
- Това още не е грях, синко.
- Да, ама аз се приближих и се загледах.
- И това не е грях синко, но вече това е изкушение.
- Точно така. Изкушение и то голямо. След това мацката леко си раздвижи краката и ме погледна някакси игриво.
- Това вече е много силно изкушение, синко.
- А така. А аз през цялото време стоях като вцепенен, докато тя накрая си тръгна.
- Да, синко. Грешник си ти. Голям грешник. Много голям грях си направил, че не си се възползвал, ренде такова!



На една монахиня силно и се приходило до тоалетната. Влязла в един препълнен бар и се примолила на бармана:
- Мога ли да ползвам тоалетната ви, братко?
- Ама разбира се, сестро.
- Бог да ви поживи – казала монахинята и тръгнала към WC-то.
- Момент сестро - спрял я барманът. - Вие сте монахиня и затова трябва да ви предупредя нещо.
- Какво, братко?
- Вижте сега. Малко ми е неудобно да ви го кажа, но в тоалетната има една статуя на чисто гол мъж. Съвсем гол. Единствено има едно пластмасово листо, което прикрива онова място, нали се сещате?
- Да! Сещам се. Да опази Господ!
- Казвам ви всичко това, за да не се стреснете и притесните, като влезете там.
- Благодаря ти братко, че ме предупреди – казала монахинята. - Но няма проблем. Щом вляза, просто ще гледам в другата посока.
Монахинята отишла до тоалетната и се забавила цели 15 минути. Щом се върнала в бара, изведнъж всички клиенти и барманът я посрещнали с бурни аплодисменти.
- Ама какво става - учудила се монахинята. - Какво толкова съм направила? Просто ползвах тоалетната.
- Добре дошла в клуба, сестро - казал барманът. - Вече ти си една от нас. Да те черпя едно питие?
- Какъв клуб? Все още нищо не разбирам.
- Сега ще ти обясня. На листото на статуята има закачено едно малко, скрито електрическо ключе. Щом някой повдигне листото на статуята в тоалетната, тук в бара гаснат лампите. Цели 10 минути бяхме без ток! Яко!... Ето това питие е за тебе, сестро