Вицове за спортисти

Треньор успокоява подопечния си боксьор, след като катастрофално е загубил поредния си мач.
-Не се шашкай! Не е станало, кой знае какво. Случва се човек да загуби. Между другото не беше толкова зле. В третия рунд например, здравата го изплаши.
-С моя ъперкут ли?
-Не бе. Той помисли, че те е убил.



Млад мъж влиза в спортен магазин:
-Добър ден. Искам да купя една бейзболна бухалка.
-Смятате да биете хора ли – шеговито подхвърлил продавача?
-Не! Смятам да играя бейзбол – троснато отговорил младежът. – Не знаете ли че Факултето е световната столица на бейзбола?



След излагациите на Левски в евротурнирите Гонзо го било толкова срам, че не смеел да излезе на улицата. Обаче по цял ден игра на Play Station-а не се издържало. Затова решил да излезе малко на въздух, за да се поразсее. Но за всеки случай измислил да се дегизира, за да не го познаят на улицата. Сложил си фалшиви мустаци, перука, тъмни очила и излязъл. Както си вървял по тротоара, подминал една пейка, на която седяла една баба. Бабата казала:
- Здрасти Гонзо.
Гонзо се стреснал и на бегом се върнал вкъщи. „Егати, тая ме позна. Значи не съм се дегизирал добре.” Решил да се премени по-яко. Дегизирал се като жена. Пак сложил перука, начервил се, сложил тъмни очила, обул чорапогащник. Качил се на високи токчета. Облякъл едно дамско палто и пак излязъл навън. Вървял по улицата и пак минал покрай бабата. Изведнъж бабата пак казала:
- Здрасти, Гонзо.
Гонзо се втрещил. Не издържал и извикал:
- Как ме позна?
- Как няма да те позная? Аз съм Йовов.





Отишъл Дучето в църква да се помоли на Господ за успех на любимия отбор. Молил се, молил се и по едно време Господ се обадил:
- К’во искаш бе, чорбар?
- Моля ти се, кажи ми кога пак ЦСКА ще стане шампион?
- Хм, не бой се. Ще го доживееш.
- А кога пак ще бием говедата с 5:0 – поинтересувал се Дучето.
- Ами какво да ти кажа – отговорил Господ. – Това ти няма да го доживееш.
Дучето много се разстроил. Със сълзи на очи задал последен въпрос:
- Кажи ми моля ти се, a кога ЦСКА ще влезе в Шампионската лига?
Господ се разплакал.
- Защо плачеш, Дядо Боже?
- Защото това и аз няма да го доживея.



Двама приятели се срещнали. Единият попитал другия:
- Какво е това нещо, което е бяло-зелено на цвят? Пълзи в тревата и в последните години е абсолютно безобидно?
Другия мислел, мислел, но не се сетил:
- Не знам какво е това.
- Това е българския национален отбор по футбол.



Мъри Стоилов и Наско Сираков, въпреки че били ловци, решили да отидат за риба. Съвсем целенасочено отишли за риба. Отишли за да хванат Златната рибка. Имали нещо наум. Ловили, ловили цял ден и ... дуки. Накрая се отчаяли. Видяли, че няма да се класираме и по тоя начин. Решили да си ходят. Мъри хвърлил за последно и хоп. Чудо! Хванали Златната рибка.
- Не ме убивайте, рендета – казала тя. – Ще ви изпълня три желания.
- А така – казал Мъри. Извадил листче и започнал да чете. – Искам, първо, нашият отбор да стане световен шампион. Второ, искам великият Пеле да каже че нашият отбор е най-добрият на света. И трето, искам целия народ да ликува.
- Немаш, проблеми – казала рибката. – Това е лесно.
В следващия миг проблеснала светкавица. Чул се гръм. Навсякъде наоколо притъмняло. Когато Мъри се свестил, огледал се и какво да види. Самият той – негър. Погледнал към Наско до него – той също негър. Огледал се наоколо,... намира се на трибуна на препълнен стадион. Всички хора около него са негри. Облечени са в жълти тениски и крещят:
- Бразил! Бразил!



Путин извикал министъра на спорта на Русия.
- Господин министър, имам един важен въпрос към вас – казал ядосано Путин.
- Слушам, господин премиер.
- Обяснете ми моля ви се, как се получава така, че една държава като Русия, която е 140 милиона души, пада по футбол от страна като Словения, която е 3 милиона човека?
- Веднага ще ви обясня, господин премиер. Проблемът се състои в това, че в една държава от 140 милиона човека да намериш добър футболист е 46 пъти по-трудно от държава, в която живеят само 3 милиона.



Отишъл Любо Пенев в един луксозен магазин за маратонки. Обикалял, разглеждал и най-накрая си харесал един чифт от най-новите модели. Взел го и отишъл при продавачката.
- Извинете от тоя модел имата ли 46 номер?
- Имаме, да - казала продавачката.
- Дайте ми моля ви се... две леви.



Френският национален отбор заминавал на турне в Африка. Затова всички играчи ги имунизирали, за да не хванат някоя болест в Африка. Дошъл ред и на вратаря.
- Тебе няма нужда да те ваксинираме - казал докторът на отбора.
- Защо – попитал учуден вратарят.
- Защото ти, така и така, не можеш нищо да хванеш.



Две жени играят голф на голямо голф игрище. На 50 метра от тях четирима мъже, голф играчи, си разговаряли помежду си. Едната жена се прицелила. Ударила силно топката, но вместо към дупката тя полятяла по грешка към мъжете.
- Леле ще ударя някой! – уплашила се жената.
В следващия момент един от мъжете се хванал с две ръце за слабините. Превил се от болка и се строполил на земята. Жената уплашена се затичала натам. Приближила се към мъжете и извикала:
- Много се извинявам! Много съжалявам! Много ли ви боли?
- Да – простенал мъжа и продължил да се превива на земята и да си държи ръцете при слабините.
- Чакайте – казал жената. - Знам начин, който ще ви облекчи.
Жената започнала да му масажира слабините. След няколко минути попитала:
- Така по-добре ли е?
- Определено така е добре – казал доволно мъжът. – Но палеца на лявата ми ръка, където ме удари топката, още ме боли.