Вицове за ученици

Един як учител води урок в своята класна стая. От съседната стая обаче, се чува голям шум. Някакъв тип вдига врява и крещи там. Учителят се ядосал, отишъл в другата стая, хванал за ухото злосторника, дето вдигал врява и го завел в своята стая. Изведнъж в съседната стая се възцарила тишина. Злосторникът пък си седял тихо на последния чин в стаята на учителя. Учителят продължил да си води спокойно урока. След няколко минути на вратата се почукало и се показала главата на едно дете.
- Господин Петров, много се извинявам, но може ли да ни върнете преподавателя?



Красива, но глупава студентка, се явява на изпит при един възрастен професор. Била облечена в много предизвикателно облекло. Той и задал въпрос, но тя нищо не знаела. Тогава професора казал:
- Вижте какво колежке. Мога да ви предложа две неща. Или нов въпрос, или... среща. Какво си избирате?
- О-о-о, избирам срещата, разбира се – усмихнала се палаво студентката.
- Ами добре тогава. Ще се срещнем отново наесен.



Една учителка пита децата:
- Деца, знаете ли, кой е разцепил атомното ядро?
- Не знаем. Не сме ние.
Учителката се разстроила и отишла при директора.
- Какво има колежке – попитал я директорът.
- Много съм разстроена. Попитах децата, кой е разцепил атомното ядро и те ми казаха, че не са те.
- Успокоите се, колежке. Ако до края на седмицата не залепят и не оправят атомното ядро ще накажа целия клас.





Един професор много мразел един студент, който свалил жена му и все го късал. На последния изпит останали този студент и още двама слабаци. Професорът им казал:
- Ще ви задам по един въпрос, който не е по темата. Който отговори му пиша тройка.
Попитал първия слабак:
- Кога е потънал Титаник?
Студентът мислел, мислел и казал:
- 1912.
- Верно – казал професорът и му писал тройка.
След това попитал втория слабак:
- Колко хора са загинали?
Студентът мислел, мислел и казал:
- 1500.
- Правилно. Тройка и за тебе.
Професорът написал тройката и се обърнал към омразния си студент:
- А от вас колега, искам имената на загиналите.



Професор провежда изпит в аудиторията. По едно време на вратата се почукало.
- Да – извикал професорът.
Вратата се отворила и се показал пиян студент.
- Господин професоре... хлъц!... приемате ли пияни студенти на изпита?
Професорът се замислил: „По дяволите! По добре сега да го приема, да го скъсам пък после да се явява на поправителен. Отколкото отделно да се занимавам с тоя тъпак.”
- Добре. Приемам пияни студенти – казал професорът.
Пияният студент на вратата се обърнал и извикал зад себе си:
- Пичове! Приемат! ... Донесете Пешо!



Професор проверява писмени работи в своя кабинет. На вратата се почукало.
- Да.
На вратата се показал студент.
- Господин професоре, може ли за момент?
- Да.
- Пред вратата ви седи един клошар.
- И к’во?
- Моли, нещо да му дадете.
- Ами... добре. Дайте му тези две задачи по геометрия.



Лекция в медицинския факултет. Професор и студенти изследват човешки мозъци. На масата имало няколко истински образци. Професорът показал единия мозък. По него имало много на брой дълбоки бразди.
- Този мозък знае ли някой какъв е?
- Не знаеме – казали студентите.
- Щом има толкова бразди, значи това е мозък на професор.
- Ясно.
- А този мозък на кого мислите че е – професорът показал друг мозък, който имал само една вертикална бразда.
- Това сигурно е мозък на студент?
- Правилно. А този – професорът показал друг мозък, който също имал една бразда, но тя била кръгла по околовръст на целия мозък.
- Не знаеме – пак казали студентите.
- Това е мозък на военен.
- А тази кръгла бразда тогава, откъде се е взела – попитали студентите.
- Това всъщност не е мозъчна бразда. Това е отпечатък от фуражката.



Двама студенти влезли в тоалетната на университета. Влезли в две съседни кабинки и си говорят през стените.
- Ти взели зачот по икономика?
- Не бе. Не съм. Оня кретен по икономика не иска да ми даде зачот.
От третата кабинка се чул глас:
- Няма и да ти дам.



В едно идиотско училище млада учителка по география влиза в час за първи път.
- Здравейте, деца – поздравила тя учениците.
- Я се разкарай бе, кучко!
Учителката избягала разплакана от класната стая. Отишла при директора и му обяснила, какво се е случило. Директорът казал:
- Спокойно, колежке. Трябва да имате друг подход към тези ученици. Сега ще ви покажа, как се прави. Тръгнали двамата обратно към стаята. Щом наближили, директорът набил един шут на вратата и влязъл:
- Здравейте, пичове.
- Гепи, директоре.
- Кой сложи презерватив върху глобуса?
- Какво е това глобус – попитали учениците.
- Е това, ще ви го обясни новата учителка.



В биологическия факултет се провеждат практически занятия по микробиология. Задачата била от проби на някаква отвратителна жълта фекална маса студентите да извлекат холерната бактерия. Една студентка със слаби нерви и слаб стомах, като видяла пробите, и се доповръщало. На ръководителката на занятието и станало жал за студентката и решила да и помогне, като я излъже.
- Колежке - казала ръководителката. – Не се притеснявайте. Това всъщност не са фекалии. За упражнението решихме този път да използваме горчица.
След този случай, тази студентка всеки път, когато някъде види горчица, и се доповръща.