Черен хумор

Мъж и жена си чатят в Интернет.
- Ти от какво интересуваш най-много – пише жената?
- Ами. Аз съм художник – отговорил мъжът.
- Ау-у, колко интересно?! Мен можеш ли да ме нарисуваш?
- Ами. Как да ти обясня? Аз рисувам по-специални неща.
- Ау-у, много интересно! И какви?
- Ами. Работя в криминалистиката. С тебешир очертавам труповете по асфалта.



Стюардесата излиза от кабината на пилота и влиза в салона. Носи на гърба си парашут. Започва да прави инструктаж на пътниците:
- Вземете си паспорта. Откъснете първата страница с фотографията. Свийте я сега на тръбичка и си я пъхнете отзад.
- Ама защо трябва да правя всичко това – възмутил се единият от пътниците?
- Ами как да ви обясня? Преди 2 месеца падна един наш самолет и после долу беше такъв хаос при опознаването на телата.



Телевизионно шоу. Като състезател участва известна мутра. Той ще задава въпрос към другите участници. Водещ:
- Внимание! Сега въпрос ще задава Киро Хахавия. Киро ти си!
Киро:
- Така начи! Глейте се’а! Преди два месеца дадох на Пешо 2000 евро назаем и той не ми ги върна. Преди месец дадох на Пешо още 1000 евро и тоя пак не ми ги върна. Преди една седмица му дадох още 2000 евро и тоя пак не ми ги върна. И така. Въпроса е следния. Познайте кой мирише така в черната кутия?





Върви си един ловец през гората. Няма дивеч. Скука голяма. Изведнъж, гледа сред дърветата малка дървена къщичка на кокоши крака. На стряхата на къщата виси табела: „Гадаене и ясновидство”. „Супер” – помислил си ловецът. „Що не влезна малко да ми погадаят?”
Влязъл в къщичката. Вътре – тъмно като в душата на политик. Изведнъж в тъмнината чува гласа на старица:
- Какво? Да гадаем ли си дошъл?
- Точно така. Искам малко да погадаем.
- Добре-е-е! - казала старицата. - Вземи до теб онова канче и гребни в кофата зад вратата. След това го изпий.
Ловецът гребнал. Изпил го на един дъх. И след това щял да си издрайфа червата.
- А-а-а-а-а-а-а!!! Ама това е пикня!
- Видя ли че сам отгадна, пъпеш такъв? Искаш ли още да гадаеме?



- Защо си толкова тъжен?
- Ти не разбра ли? Петров умря.
- Сериозно!? И как се случи?
- Прибрал се вкъщи. Напил се. Легнал на дивана. Запалил цигара.
- Пожар ли е направил? Изгорял ли е?
- Не бе! Успял е да отвори прозореца и да скочи.
- Пребил се е значи?
- Не. Пожарникарите са успели да дойдат навреме и да разпънат платнище отдолу.
- И к'во?
- Петров е паднал в платнището. Пружинирал е като на батут и се е върнал обратно в апартамента.
- Значи, все пак е изгорял?
- Не. Зацепил се е за рамката на прозореца. Пак е паднал. Пак е пружинирал върху платнището и този път е излетял в другата посока, към пътя. Там минавал камион с платнище. Петров е паднал върху платнището. Пружинирал е от там и се е върнал обратно към прозореца на апартамента.
- И как все пак е починал Петров? Кажи! Стига си ме мъчил!
- На полицайте им е писнало от него и са го застреляли.



Погребват електротехник. От тълпата се чуват жални разговори:
- Ау-у, горкичкия! ... Толкова е млад! ... На колко е?
- 220.



Поверие. Ако черна котка ти мине път и след това черна мишка ти мине път и после черно куче ти мине път и накрая черен човек ти мине път, това най-вероятно означава че наблизо има пожар.



Двама електротехници ремонтират градската мрежа. Единият се е качил на уличния стълб, а другия се суети отдолу. По улицата минала една баба. Този на стълба се провикнал:
- Бабке! Бабке! Подай ми тоя кабел моля ти се.
Бабата, без да се замисля, подала кабела и си продължила по пътя. Техникът на стълба се провикнал към тоя долу:
- Видя ли бе? Видя ли че тоя кабел не е фазата?



Мъж се събужда в болницата след упойка. В главата му свирят 100 гайди. Вие му се свят. Въобще не е на себе си. Идва доктора:
- А-а-а! Буден сте вече. Имам за Вас две новини. Една лоша и една добра. С коя да почна?
Мъжът помислил и казал:
- С лошата.
- Ами лошата новина е че вчера ви ампутирахме десния крак.
- Кво-о-о – облещил се втрещен мъжът?!
Гледа под одеалото и наистина десния му крак е ампутиран. Мъжът изпаднал в шок. Докторът:
- А сега добрата новина. Намерихме купувач за дясната ви обувка. Пациента от съседната стая.



Едно пиянде върви през нощта през гробището. Кандилкал се. Кандилкал се. И без да иска паднал в един изкопан гроб. Опитал се да излезе, но нали е къркан не успял. Стоял час, два. Започвал да замръзва. След известно време покрай гроба минал пазача на гробището. Гледа, пияницата седи в гроба и трепери.
- Какво? Студено ли ти е – попитал пазача?
- Ъхъ!
- Тогава защо си се изровил?